condorpasa

Чибрики лучше Бивиса и Батхеда. Они черно-белые и у них пустые глазницы.

Чибрики лучше Масяни. У них нет пола.

Чибрики лучше Человека-Паука. Они не спасут мир.

Чибрики лучше американских комиксов. Они сделаны ограниченным тиражом. Всего 13 картинок.

Чибрики – это высокоинтеллектуальные комиксы. Именно поэтому они ведут себя как идиоты. Но они лучше Гордона – они не говорят. Не смотри Гордона. Вглядывайся в Чибриков.

Чибрики никогда не станут известными. Они не говорят о политике, звездах. Они интеллектуалы: ходят на рыбалку, выращивают бонсаи, исследуют женщин, забивают гвозди друг другу в голову. Но они лучше андеграунда, т.к. от Чибриков не пахнет.

Чибрики – это ты. Ты – это Чибрик. Посмотри на себя – ты очень похож на Чибрика. Но они лучше зеркала. Ведь они уродливее тебя. Поэтому смотри на них для мотивации, чтобы становиться лучше.

Чибрики беспощадны. Их невозможно понять. Они алогичны. Как и этот текст.

Чибрики – это Далай Лама, Будда и Кастанеда в картинках.

иди к чибрикам: 4ibriki 

С этим человеком мы познакомились при довольно неприятных обстоятельствах. Я работал в университетской многотиражке. Вдохнув воздуха свободы, я решил, что нужно доставать власть имущих. А о чем еще думает журналист в 18 лет? Если он вообще думает.

Первыми под прицел моего пера попали тараканы в общежитии (ведь они главные в общаге), вторыми -- организаторы маевки, а третьим был проректор НГУ Николай Марков.

Какому-то то ли студенту, то ли аспиранту не давали комнату, хотя он имел вместе со своей женой и, возможно, ребенком на эту комнату все основания. Встретившись с этим человеком, я выслушал довольно длинную историю взаимоотношений с ректоратом и его мыторствований по разным инстанциям. Он мне предложил выпить, я  спросил кто виноват в том, что ему не предоставляют кв.м.? Он ответил. Марков. Недолго думая, я сочинил фельетон. Фельетон обошелся редакции рублей в 600, а мне в знакомство с этим Марковым.

Бывший военный увидел статью и тут же набрал номер редакции. Через пару часов мы уже мило общались в его кабинете. А я цинично подумал, что Марков для меня золотой человек. В смысле, ньюсмейкер.

Во-первых, мы тут же зацепились языками. Стали горячо спорить. То есть спорил Марков, а я его слушал и записывал. Он тут же решил пригласить меня на разные мероприятия.

С тех пор я с проректора не слезал. Про тараканов я забыл, маевка тоже не казалась такой интересной. Как этот проректор. Он был повинен почти во всем. Он запретил продавать пиво в студенческом магазине. Естественно я писал об этом, обсмеивая решение. В коридорах университета стояли ведра -- с крыши капало. Кто виноват? Конечно проректор по общим вопросам.

А с него, как с гуся вода. То ли он адекватно оценивал мой возраст. То ли умело скрывал свое негодование. В ответ на критику -- приглашал меня пообщаться. В ответ на злобные вопросы -- предлагал подвезти на машине. И мы с ним общались просто так. Как говорится, за жизнь. С каким проректором еще можно было так поговорить по душам?

Естественно, своим ньюсмейкером я не мог не поделиться сnovoromantik . В газете он подписывался Патефонов.

Марков тоже довольно быстро познакомился с моим другом. И когда он встречался нам в длинных темных коридорах НГУ, полковник хватал одного из нас за руку и не отпускал. По пути шутил над нашим внешним видом и вообще высказывал некоторые сомнения в нашей мужественности и т.д.

Если же он торопился, то просто кричал: Грамафонов, Мыскин или О, Мысов, Мегафонов.

На эти выкрики из деканата обязательно кто-нибудь выглядывал, а студенты шарахилсь от нас как от прокаженных. Мы же шли писать свой очередной опус. Было весело. Но карнавал кончился, когда Маркова вынудили уволить.

На каком-то то ли совещании, то ли собрании, не выдержав "несдержанного поведения" заведующего военной кафедры Марков схватил его за шиворот и выставил за дверь. Остудиться и не мешать совещанию. Заведующий военной кафедрой подал заявление в милицию. Дескать, его хотели задушить. В итоге Маркова попросили.

Я тогда написал, кажется, самый объективный материал об этом человеке. Была в этом материале и горчеь. Я на самом деле был сердит. Про кого еще писать, как ни про Маркова? Он ведь что-то делал и общался с нами. При этом общение приносило нам удовольствие. Интервью с Марковым было праздником. А теперь?

Осенью мы встретились с Марковым на улице. У него была новая машина. Вместо российских жигулей немецкий Фольксваген.

-- Вот не выставил бы я тогда этого ... за дверь -- не было бы у меня этой машины, -- весело заметил бывший проректор. -- Как у тебя дела? Хорошо. Я всегда говорил, что из тебя выйдет человек, а вот из Патефонова...

Потом Марков не выдержал и прошелся и по мне.

Мы стали вместе работать. В плане пиара. Стали чаще встречаться. Я в то время разошелся с девушкой.

-- Любил? Сильно? Тогда подожди полгодика, не гуляй ни с кем. Все равно ничего путнего сразу не выйдет.

Иногда звонил домой моей маме. Мама звала его на пирожки. Очень уж ей приглянулся отставной военный. Марков же говорил, что ему не нравится, как я одеваюсь. Что неудивительно. В то время предпочитал носить джинсы клеш, кофту кислотного цвета, а на голую шею надевал галстук. Однажды он увидел меня таким по телевизору. Я несколько выделялся на общем фоне серых пиджаков. Он спрашивал после этого, когда я куплю себе костюм. Я отвечал, что когда он будет больше платить... Костюм я так себе и не купил.

Потом у нас и вовсе с ним установились приятельские отношения. Мы иногда встречались, сидели у него в кабинете. Он угощал чаем с медом и сушеными фруктами. Вместе вздыхали по поводу НГУ.

В ресторанчиках наша компашка эпатировала публику. Марков указывал на мое худенькое тельце и говорил: вот этому полному человечку нужно много еды. Что вы можете порекомендовать?

Торт я обычно не мог съесть, как и кофе допить.

...Последний раз я видел Маркова почти год назад. Мы разговаривали с ним на очень деликатные темы. Он хвастался по поводу суда -- против бывшего проректора было заведено несколько дел.

Потом полгода я все хотел ему позвонить. Но -- рутина. А в январе его не стало. Говорят, самоубийство. Мы с Дэном не можем поверить. Марков был до краев наполнен жизнью. После двух вышек, он пошел получать третье образование. Работал в хорошей компании. Ездил за границу, а по телефону любил поболтать со мной по-немецки. После 30 секунд я обычно сдавался... Впрочем, это уже не важно. Важно, что из вечного оппонента (спорили мы с ним по поводу всего, разве что одинаково не любили ФСБ и Единую Россию), он незаметно превратился в объект подражания. Странно?

 

"Мне нравятся твои тексты" -- стоит произнести это какой-нибудь девушке и я возбуждаюсь. Слова "Я тебя люблю" давно уже не так волнуют мое сердце. Черт возьми, и как они до этого доходят?

Скажем честно: в последнее время любви у нас не было. Мы скорее были вместе в силу привычки. И не расставались только из-за того, что привыкли друг к другу. Но теперь я все осознал и понял: нам пора расстаться. Я бросаю тебя, сигарета.

Ты довольно много значила в моей жизни. Первый раз я помню мы познакомились с тобой лет пятнадцать назад. Мы с парнями гоняли мяч и тут приехал пацан на раздолбанном урале, кажется, без заднего крыла. Он был возбужден:

-- Пацаны, пацаны, я у бати бычки спиздил.

Да, это была групповуха. Бычки курили по кругу. 94-ой, война в Чечне, МММ, тогда еще модно было вино ВВ... А мы в тот дивний летний вечер с тобой первый раз поцеловались. Вру всем, что взатяг.

Потом я довольно долго с тобой не встречался. Но в школе у всех были сигареты. И я писал сочинения своим одноклассникам. Иногда в качестве платы принимал пачки сигарет. Это был красный Bond, друг из Германии курил Лаки Страйк. Они были вкусными.

Иногда я не помнил, как ты оказывалась у меня в руках. Виноват алкоголь, конечно же. Водка по кругу, пиво, чтобы запить тоже по кругу. Дело было в подъездах. Но у меня уже были свои.

Я тебе изменял. Теперь можно признаться. Были кубинские сигары, была трубка, были самокрутки, чего уж греха таить была и тр.. ах, забыл, теперь же за это меня могут посадить. Но ты знай, я никогда не проводил без тебя больше одной ночи.

Ты никогда не нравилась моей маме, зато сестре нравилась. Но мама смирилась с тобой и уже не против, что мы проводили вечера на кухне вместе.

Даню я подсадил на твоих подружек. Зная его характер, начал со сладких сигарет. А потом на классический Мальборо он перешел.

Я помню те сладкие деньки, когда мы вместе с ним выкуривали по две-три пачки в день. По всему дому валялись пачки Данхила. Мы тогда еще с ним выбрасывали икру в унитаз -- съесть не могли, она пропала.

Конечно же были тогда расставания, но ненадолго. Я всегда возвращался к тебе, ты знала, что я вернусь.

Ты была моей музой, вдохновляла меня по ночам на трудовые подвиги. Помнишь, весенними вечерами я оставался с тобой в редакции Статуса, открывал окно, брал тебя и смотрел на звезды. Романтика.

Мы с тобой побывали на всех рок-концертах. Ты примиряла меня с поэзией Патефонова.

Ты была со мной и в радости, и в горе. Но признайся же, признайся -- давно уже потеряна былая острота. Ты стала привычкой, ты вытягиваешь из меня деньги. Но что ты можешь дать теперь? Давай разойдемся мирно и честно. Мои легкие и сердце оставь мне, себе можешь забрать... Да, можешь ничего не забирать, я тебе разрешаю. Ты ведь знаешь, я бывшим ничего не оставляю, даже надежды.

Ну что поцелуемс на прощание. И помни: я любил тебя, а любовь не умирает. Окурок любви к тебе, всегда будет дымить в моем сердце. Просто нет уже того огня... Ну да хватит слез и пепла на мои Ливайсы. Прости меня моя любовь, я ухожу.

Кто еще с кем расстался? Или собирается расстаться?

Сегодня люди во власти напоминают мне импотентов и старых дев. Они запрещают митинги, демонстрации и просто любое несанкционированное единение людей.

Как и секс "запрещают" импотенты и старые девы. Они говорят, что от секса могут быть  венерические забывания, и вообще это аморально. Читай от единения может случиться революция, и вообще монстрация это аморально.

Мы знаем, что через секс передаются венерические заболевания. Про мораль не буду спорить -- у каждого своя. Но мы также знаем, что без секса у человечества нет будущего.

Поэтому настоящий мотив запрета вовсе не в боязни ЗПП. Настоящий мотив запрета в НЕУВЕРЕННОСТИ. Из-за неуверенности люди становятся старыми девами, становятся импотентами.

Кстати, некоторые импотенты порой покупают себе виагру и проститутку.

Это мне тоже что-то напоминает. Может быть покупку СМИ и покупку студентов, чтобы они ходили на санкционированные митинги?

Мне лень делать зарядку, убираться в кваритре, готовить еду, есть, пить, стричься, тратить деньги, даже курить стало лень в последнее время. Также мне лень ходить на свидания, общаться с людьми. И делать прочие бессмысленные вещи. Мне не лень только работать, потому что я люблю работать.

Если бы нашлась девушка, которая бы сама одолжила у меня руку и сердце, то я бы ради нее готов был бы делать зарядку, убираться в квартире, готовить еду, есть, пить, зарабатывать деньги, стричься, тратить деньги, даже стал бы курить.

Вся проблема в том, что куда-то подевались все девушки. Даже все бывшие  обзавелись чем-то вроде парней, которые чем-то вроде лучше меня.

Черт побери, и у этих девушек никакого чувства сострадания! А ведь именно сейчас меня так легко завести под венец, для этого нужно просто появиться в зоне моей видимости. Ведь когда-то именно этого они хотели (то бишь выйти за меня замуж)! Это нечестно. Я считаю, что это просто глупо.

Милые дамы, кто еще жив? Кто еще хочет жениться? Я прозибаю в чем-то там. Возьмите мое тело в свои руки. У меня нет никаких условий. Просто примите к сведению: пилить меня невозможно (испиливаюсь я быстро), больше люблю брюнеток, но к блондинкам тоже неравнодушен, наиболее осмысленной формой общения считаю секс, желательно, чтобы он был без побочных явлений.

Идеальный вариант жизни: 1/3 жизни -- секс, 1/3 жизни -- работа, 1/3 жизни -- в нее вы не вмешиваетесь! Я обычно не слушаю то, что говорят девушки, но если вы меня не будете слушать - мое чувство собственной важности испарится вместе со мной.

Мои решения бессмысленно обсуждать, их можно только осуждать в кругу ваших подружек, но точно не со мной.

Мне наплевать на измены до тех пор, пока я не начну подозревать, что вы можете мне изменить.

Обещать ничего не могу, т.к. по нашей необъятной родине итак ходит какое-то количество женщин, которым я что-то обещал и еще не успел выполнить. Поэтому мой долг - сначала выполнить обещания, которые я давал им (на это уйдет лет 20-30). Иначе ведь меня можно было бы счесть балаболом, а я ответственный парень.

Если вы хотите узнать обо мне правду, не спрашивайте у меня -- я люблю врать. Считаю ложь забавой, которая скрашивает мою жизнь. За правдой обращайтесь к новоромантику (лень вставлять ссылку на его страницу, поищите в предыдущих постах), мы когда-то договорились, что будем говорить друг о друге правду и только правду. Так я кажется с кем-то расстался из-за последствий этого договора.

Реклама, маркетинг, пиар -- это театр абсурда. Когда люди занимаются всем этим с серьезными лицами начинаешь понимать, что мир сошел с ума. Временами ловлю себя на том, что делаю свою работу с слишком серьезным лицом, в эти моменты раздается гомерический хохот. Люди пугаются.

Мой коуч уверена, что я когда-нибудь напишу книжку про маркетинг отношений. А ведь у меня были более радужные представления о своем будущем.

Болезнь молодых журналистов (к коим я также отношусь) -- претензия на серьезность. Это бывает невыносимо. Кажется, что они думают будто, к ним спустился бог и сообщил истину. Причем сделал это он между посещением Путина и Медведева. К сожалению, тоже ловлю себя на подобных моментах. И тоже тогда начинаю смеяться.

Выбрал себе замечательную работу: временами я переговорщик, временами журналист, временами рекламист, временами маркетолог. Результат в денежном выражении невыразителен. Зато это все очень занимает и в общем-то доставляет массу удовольствия. К тому же, когда я вспоминаю, насколько все это абсурдно, то на меня накатывают приступы хохота. Не работа, а сплошное удовольствие.

Пару лет назад, когда меня позвали в Статус, все смеялись и говорили, что это работа на пару месяцев -- больше глянцевое издание не проживет. Недавно созванивались с главным редактором Статуса -- они живы до сих пор! Черт подери, я рад. А те издания, что пророчили им скорую кончину, сами отправились в мир иной. Странная штука жизнь...

Свой бизнес -- это очень весело.

Впрочем, журнал Статус -- это тоже было весело. А написание колонок про отношения, секс и др. в такие уважаемые издания, как "Империя Отдыха", "Молодость Сибири". Это был карнавал.

Медведев пообещал сделать нашу экономику прозрачной. П*ец экономике, подумал я.

А как я взял у своего знакомого интервью, а из заголовка пропала первая буква его фамилии, а в другой раз с похмелья написал, что фамилия у одного уважаемого иностранца Пердью, а заместитель редактора Саша Лихачев пытался понять, от какого корня образована эта фамилия.

Деньги я зарабатываю исключительно для того, чтобы вкладывать их в безумные проекты. Эти траты доставляют мне радость.

А еще как-то сочинил целую историю для материала про боксера для Комсомольской правды, после чего меня попросили обходить стороной клуб Первомаец.

Когда говорят про российский фондовый рынок, уже смешно.

Мне кажется есть какая-то мистическая взаимосвязь между выражением лица, с которым ты делаешь свою работу и конечным результатом. Мне кажется, что чем проще лицо, тем лучше результат. И наоборот, чем мы серьезнее, тем все хуже.

В конечном счете, мы же должны понимать, что не совершим сейчас революции, не сделаем чего-то гениального. Так почему бы не расслабиться и не получить от своей работы удовольствие? Добавить в нее капельку иронии? Может быть даже похулиганить?

Друзья, если вы заметите, что я излишне серьезен -- останавливайте меня. Любым способом. Жизнь слишком хороша, чтобы проживать ее с угрюмым выражением лица. И боюсь, что она слишком коротка, чтобы занудствовать.

 

Сколько не наблюдал за профи -- редко кто скажет о своих коллегах: о, они сделали полное гавно. Обычно, мастера своего дела даже в том, что все "обосрут" могут найти что-нибудь.

Забавно в этом плане наблюдать за развитием нского кинематографа. Люди готовы обсирать (я не говорю про критику -- это это дело нормальное) любой продукт. Забывая о том, что кино в Новосибирске делается вопреки многим-многим-многим вещам. И вообще о том, что люди делают кино в Нске на свои деньги, не имея под рукой профессионалов, на ходу учась многим вещам, в общем -- на голом энтузиазме. И это чудо, что находятся такие сумасшедшие.

Потому что когда наберется этих сумасшедших критическая масса, тогда появится уже кино, которое можно будет и в Канны везти спокойно. Конечно это произойдет не через год, не через два. Хотя...

Короткий день в ритме танго

Друзья, товарищи, брать и сестры, мужья и жены, парни и девушки!

Моя сестра сняла фильм. Он отправляется на конкурс журнала Русский Репортер. Я его отчаянно рекламирую. Кино короткое 7 минут идет. Веселое, легкое, немое. Музыку подбирал к немуnovoromantik Данил Долголополов. Мы же там снимались в очень коротком эпизоде.

Вот его адрес:  http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=56856985

Да пусть оно попадет на Кинотавр.

- Горим, горим, -- именно таким оригинальным способом сегодня решила разбудить меня моя матушка. А первое, что я улицезрел в половине девятого утра, была ее спина. Мама высунулась из форточки и за чем-то увлеченно наблюдала. Как выяснилось минутой позже предметом ее увлечения стали чумазые плечистые пожарные с их красными пожарными машинами.

Как выяснилось еще минутой позже – наш дом действительно горел. Это я понял довольно быстро, т.к. унюхал здоровый запах жженого линолеума смешанного с запахом жженых пластиковых окон. Сразу припомнился старый добрый анекдот про выезд милиции к наркоманам:

-- Из вашей квартиры доносится громкий смех и запах жженой резины. Чем вы тут занимаетесь?

-- Как чем? Резину жжем. Смеемся.

После анекдота мне на память пришли все те лекции по гражданской обороне, которые я пропустил, и которые вел старый алкоголик-маразматик, поставивший мне зачет, который primo я  получил исключительно благодаря своему упорству. Я ничего не делал, но упорно ходил и требовал поставить мне этот зачет.

После всех этих воспоминаний, кои пронеслись, словно стая антилоп, в моей голове (можно сказать, вся жизнь промелькнула перед глазами) я решил что-нибудь сделать. В первую очередь оценить масштабы разыгрывающегося спектакля. Выглянув на балкон, я увидел многое. А именно очень-очень много дыма.

После вышеописанных зрелищ нервы мои почему-то слегка разыгрались. И я решил, что нет лучшего успокоительного, чем утренняя прогулка. Т.к. я большой оригинал, я не мог гулять в одиночестве. Поэтому предложил разделить свежий уличный воздух вместе со мной своим домочадцам. А именно маме, кошке и племяннику, который гостил у нас. Нельзя сказать, что они отнеслись к моей задумке равнодушно. Пожалуй, лучше сказать скептически.

Пришлось обратиться ко всем прочитанным мною книгам по убедительной речи, просмотренным семинарам Ростилсава Гандапаса о публичной речи, чтобы все-таки склонить публику в свою сторону.

Племянник не хотел никуда идти, потому что по телевизору шли мультики. Я его убедил, что пожар – это самое лучшее развлечение. И что это гораздо интереснее какого-то мультика. Разве варвары устраивали бы в Риме пожар, если бы это было не так? Нет, они бы просто уселись смотреть мультики.  Но варвары понимали толк в развлечениях. А что уж говорить об этом парне. Как его, кажется, Герострат. Так он вообще подумал, что книги становятся гораздо интереснее, если их поджечь. По словам этого изобретателя: «Стоит просто взять спичку и самое скучное творение, например, 122 положения из Камасутры, становится гораздо увлекательнее».

Мама не хотела покидать наблюдательный пост, т.к. в глубине душе надеялась, что прекрасные пожарные приставят свою огромную лестницу к дому и спасут ее с девятого этажа. Я убедил ее, что есть более легкий, для ее 60 лет, способ познакомиться с этими парнями. Можно просто представиться корреспонденткой и проинтервьюировать их. Но лучше делать это не в горящем доме, т.к.интервью может плохо записаться на диктофон из-за высоких температур.

Кошку я оставил дома. На днях она проявила интерес к садоводческой деятельности и вырыла половину матушкиной рассады, после чего я дал ей фамилию: Помидорова-Перетц и постоянно включал ей песню про террориста Ивана Помидорова. Оставил я ее не одну, а вместе со своим умыслом и своей надеждой. Я надеялся, что кошка избавит нас от оставшейся рассады. Таким образом, она также избавила бы нас от необходимости везти эту рассаду на дачу, закапывать эту рассаду в землю эт цетера, эт цетера, и пр. и др.

Спускаться было решено по лестнице. Во-первых, это укрепляет мышцы ног. Во-вторых, в последнее землетрясение лифты отключали. И в них оставались какие-то люди. А что могут удумать товарищи лифтеры на случай пожара я не мог знать.

На улице было весело. Окна многих квартир были открыты настежь. Из них высунулись женщины, которые там появились в надежде, что их тоже спасут бравые пожарные и увезут в свое пожарное Эльдорадо на своей пожарной машине. Женскому счастью не суждено было сбыться.

Дыма было больше, чем огня. В итоге все быстро потушили. Кого-то куда-то отвезли на скорой. И праздник кончился, так и не успев разгореться в полную, так сказать, силу. А я теперь сижу и перечитываю правила убедительной речи – ведь я знаю, что именно эта книга и житейская логика, если что, помогут мне спасти много людей от пожара. Ну и вообще пожар действительно неплохое развлечение. Особенно если разгорается он утром в субботу. Особенно если ты не спал полночи.

Эх, найти бы этого герострата, который решил так всех поразвлекать и пообщаться с ним. Правда, здесь мне бы уже не пригодились книги по убедительной речи. Здесь сгодился бы скорее мой прекрасный нож.

А вы в каких массовых развлечениях подобного характера участвовали?